Читала посты, датированные ноябрем и удивлялась. Как все изменилось... Правда, не совсем понятно, к лучшему или к худшему. Вроде как революция принесла свои плоды, но какой ценой... И пугает то, что творится сейчас, причем не только в Крыму и на Юго-Востоке страны, но в общем и целом в головах людей. Чего стоят одни только стереотипы о страшных жидо-бЕндеровцах, живущих на Западе страны и чуть ли не пожирающих детей на завтрак. А ведь подобные вещи уже ох как широко распространились, а местами даже успели уютно прижиться в мозгу людей, привыкших делить мир на черное и белое без полутонов.
А на самом деле просто дико не хочется войны. Я ее очень боюсь - не хочу терять тех, кого люблю и ценю. Даже отцу уже пришло две повестки, а ведь случись что, кто поможет его маленьким детям? Нет, если надо будет, я и сама на передовую пойду - санитаркой там например, или вообще кем угодно, кто понадобится... Но черт, не хочется воевать...

---

Нашла новую любовь всей жизни - God is an Astronaut. Вот уж никогда не думала, что когда-нибудь потянет на пост-рок, но что тут поделаешь? Они крутые. И музыка такая... Не мрачная, а какая-то сказочная, мечтательная и успокаивающая. И вдохновляет на что-то, не могу только понять на что. У меня давно такого с музыкой не было, еще со времен Snogg, наверное, или еще Sopor Aeternus (которые я закинула себе на телефон вчера, буду снова кайфовать). Ближе всего к этому состоянию подошел в последнее время Abney Park, но все равно не дотягивают.
Просмотрела свою библиотеку на ласте и удивилась, все таки странный у меня музыкальный вкус - все в кучу, и так перемешано, что порой задаешься вопросом "а это как сюда попало-то?!".
Сейчас "проглатываю" уже второй альбом God is an Astronaut и мне так хорошо... Хочется встать, одеться и куда-то пойти, для того, чтобы просто идти, вдыхать стылый ноябрьский воздух и ни за что не останавливаться. Жизнь хорошая штука. Даже в ноябре.

---

Лето закончилось. Для меня оно продолжалось пять месяцев с небольшим. Пять месяцев у моря, под теплым солнцем Греции. И все закончилось... В который раз уже сталкиваюсь с проблемой - хорошее описывать безумно трудно. Вот и снова...
Ну, что же все-таки можно об этом рассказать? Пять месяцев - это маленькая жизнь. Я встретила много хороших людей, по которым действительно очень скучаю и которых мне здорово не хватает. Я снова влюбилась, нет, даже втрескалась по уши, правда, мне хватило ума не прыгать снова на те же грабли по гордым названием "отношения на расстоянии". Хотя тоже скучаю, до сих пор, да. Я сама довольно сильно изменилась за это время - научилась ни о чем не жалеть, стала немного более ответственной, наамного более стрессоустойчивой и научилась улыбаться несмотря ни на что (все эти месяцы я носила улыбку как часть униформы). Ах да, я немного подросла морально и усохла физически
В Греции у меня довольно сильно отрасли волосы - на несколько сантиметров ниже лопаток. Но, повинуясь потребности что-то в себе изменить, по возвращению я безжалостно обчекрыжила их - теперь у меня волосы чуть длиннее ушей. Зато я уже наловчилась быстро их укладывать в некое подобие художественного беспорядка, что очень меня радует. Ах да, приведение себя в состояние полной боевой готовности по утрам (включая рыльно-мыльные процедуры, прическу, макияж и одевание) теперь занимает примерно 20-25 минут, так как доведен практически до автоматизма и оптимизирован по самое некуда
Последний курс бакалаврата... Мамочки, какая я уже старая хД Надо начинать писать бакалаврскую, и еще куча индивидуалок уже маячит на горизонте... Короче, активно включаемся в учебный процесс. И все-таки диколютобешено скучаем по Киллини.

---

Утро доброе мне :3 Сижу себе в теплой постельке, улыбаюсь во всю рожу (выходит немного по-акульи и потому угрожающе, но никто же не видит, так что можно), потягиваю моджо через трубочку и слушаю Раммштайн. Идиллию иногда прерывает кореец, который пишет сообщения длиною в жизнь, но это такое... Скоро я должна "просыпаться" и переть в университет и еще за контрактом. Идеальное утро должно быть таким. Ну, почти... Еще пожрать бы

---

Если ничего не делать, ничего не решать, все оставить в стороне, как быстро можно скатиться в никуда?

---

Прошло уже несколько дней, а крылья на месте. Хотя, если они отвалятся, я не буду расстраиваться - у меня в шкафу есть еще. А вообще, наверное, не стоит все принимать так близко к сердцу (ведь запасного сердца в моем шкафу нет, да и заменить его будет не в пример сложнее). Иногда мне кажется, что я так и не смогла поставить жирную точку в моих предыдущих отношениях, потому что они меня все еще часто беспокоят и это порядком меня нервирует. Правда, если подумать над этим, получается, что я просто помню практически исключительно хорошие моменты и поэтому скучаю. Да, я всегда считала способность быстро забывать плохое и крепко помнить хорошее своей сильной стороной, а оказалось, что не всегда это приносит радость. Но все таки пусть лучше будет так, чем наоборот.
Сегодня встречала рассвет на улице. Было очень красиво, но я этого почти не оценила, так как еще бы часик и я бы замерзла нахрен окончательно. Все таки свою тягу к прекрасному (в особенности - желание полюбоваться природой) стоило бы отложить до более теплого времени года. Хотя, если верить календарю, сейчас весна. Если же верить погоде, то самая настоящая зимняя зима (примерно середина декабря или февраля). Еще стоит побольше времени выделять для того, чтобы просто посидеть где-то в одиночестве и желательно в тишине и подумать. В последнее время я начала ловить от этого кайф, не от мечтаний, а именно от размышлений о чем-нибудь. К примеру, недавно меня озадачили вопросом "Сколько ножек у креветки?". Хорошо же все таки быть мной

---

Иногда мне кажется, что у меня растут крылья. А иногда - что они уже давно сломались, отвалились и уже успели сгнить. Самое интересное - эти состояния могут чередоваться в пределах нескольких минут.
Сейчас уже довольно поздно, я теперь обычно ложусь намного раньше, приучилась нормально завтракать и обедать, крашусь по утрам и даже (!!) пробую делать себе прически, чего за мной отродясь не водилось. Какая хорошая, умная девочка.
Я привыкла добиваться желаемого всегда. Но до меня только недавно дошло, что мои желания могут идти вразрез с чужими и это тоже надо учитывать. Хорошая девочка, но еще слишком девочка
У меня новая большая и теплая-теплая кофта, а на ней нарисован вигвам и индеец, который курит трубку. Она длинная, ниже попы. Я хожу в ней дома и меня называют воробушком и еще милым созданием. Хрупким милым созданием. Лестно. Вот только с зеркала на меня зыркает серенький шарик на ножках (кстати, уже опять довольно тонких).
Вернулась к любимому детскому занятию - исподтишка наблюдать в транспорте за людьми и гадать, какая же у них жизнь (что их тревожит, есть ли к кому спешить домой, любят ли они кого-то, пьют ли они кофе или чай по утрам и думает ли хоть кто-то из них сейчас вот так же обо мне ).
Получились одни обрывки мыслей, но я бы с чистой совестью могла назвать свою теперешнюю жизнь счастливой. И даже присутствие легкой ностальгии по несбывшемуся ничего не портит. Мне всегда казалось, что без чувства влюбленности слишком сложно жить, и я до сих пор считаю, что так оно и есть. Правда, теперь я влюблена не в какого-то конкретного человека, а в свою собственную жизнь

---

Я счастлива-счастлива-счастлива! У меня три ухажера и настоящее свидание! У меня сто лет не было свиданий, а тут... Да еще взяли редактором в журнал нашего факультета. Итого - маленькая личная победа!

---

Жизнь пошла кувырком. Но не по наклонной, и это радует. Честно говоря, я всегда боялась перемен и оказывалась к ним совершенно не готова. Этот период - совсем не исключение. Сколько плохого случилось за последние два месяца! Но и сколько хорошего...
-я снова научилась любить себя, но, что гораздо важнее, уважать и ценить себя, не размениваясь на ерунду
-я снова начала много-много читать и получаю от этого просто-таки колоссальное удовольствие
-я снова начала интересоваться окружающим миром, особенно разными мелочами, снова нахожу время на наблюдения и прогулки
-я начала больше времени уделять своим прихотям ака разведать обстановку в новой кофейне, купить книгу, сходить в кино и т.д.
-наконец, я чувствую себя настолько счастливой и свободной! Такого со мной не бывало уже давно.
Кроме того, я выкроила время на то, чтобы таки продолжить работу над своей книгой, снова пишу стихи, и даже бумажные письма. Наверное, если в результате завершения долгих отношений чувствуешь себя настолько хорошо, то отношения были не совсем удачными впрочем, сейчас об этом думать - толку ноль. Главное, что мне хорошо и что я счастлива. Остальное - дело наживное.

---

Надо побольше работать над своей фигурой, а то она меня не совсем устраивает. В очередной раз убеждаюсь, что нельзя быть такой ленивой скотиной! Еще я придумала подарки всем няшкам. Только папе еще не придумала, ну да ладно, до июля еще много времени. Если не бросит курить - подарю красивую зажигалку, пусть понтуется перед коллегами, он это любит
Короче, начиная с сегодня я уже начала заниматься более старательно, делать больше подходов в упражнениях, да и больше самих упражнений. Приеду домой, в Ровно, буду делать их вместе с мамой, она тоже хотела. И да, как же я хочу в Ровно! Там есть горячая вода! Ну не привыкла я к разогреванию водички в тазике, чтобы помыться.

---

Итак, раз в месяц я жалею, что родилась девочкой и мечтаю отрастить яйца. Этот день пришел.

---

Хочу много работы, чтобы не так скучать. Если я буду работать, будет легче. Я буду думать о недоделанных за день делах и планировать, как бы так все успеть. Это вообще не очень приятно, зато полезно и не оставляет времени на мысли о чем-либо другом, и это правильно. Еще хочется чего-то хорошего. Но я не понимаю чего. Наверное, таки пора начать заниматься рисованием своего аквариума. Представляю-то я это хорошо, а как нарисовать получится? Не знаю хорошо ли, все-таки я не художница. Во всяком случае, я буду очень-очень стараться
Скоро лето. Снова можно будет есть клубнику. Хочу поскорее

---

Чего бы мне сейчас хотеть? Адекватного... Почему-то в голову лезут совсем уж странные мысли и идеи. Например, захотелось купить ватман, взять у Юли краски и нарисовать аквариум. Ну, на весь ватман такой. Чтобы в нем были разные яркие рыбки, на песке лежали ракушки и росли водоросли, а вода чтоб была такая нежно-голубая. И чтобы там обязательно были медузы. Вот это самое странное. Я ведь боюсь медуз ужасно. Это что-то среднее между отвращением и реальным страхом. Тем не менее, это не мешает мне любить красивые картинки, где эти медузы к месту. Так что, наверное, послезавтра я пойду за ватманом и начну рисовать свою подводную идиллию, потом повешу ее на стенку и буду любоваться. А еще мечтать о поездке на море.

---

Пакую носки, трусы и кофточки. Конвертирую аудиокниги с формата .ogg в .mp3. В промежутках бегаю на кухню, жарю отбивные, и переписываюсь с някой. Вот так прикольно собираюсь. Компьютер утыкан флешками-плеерами-зарядками-от-телефона как еж. Так собирается моя техника. Мама, Ваня и Таня говорят, что будут скучать. Так собираются мои близкие
На самом деле, я хочу уже ехать. Мне не хватает новых впечатлений и с этим надо что-то делать. Правда, я и сама буду скучать. Но это же всего неделя. Счастливого мне пути...

---

Работать ради кого-то даже приятнее, чем исключительно ради себя. Это странно, никогда и не предполагала, что буду так думать.
А вообще, середина семестра. И настоящая весна. Я откопала несколько новых идей для хенд-мэйда, хочу попробовать, но на это нужно время. И на работу с учебой тоже. Так что придется поделкам пока подождать, а жаль. Готовкой тоже начала заниматься только на бытовом уровне - плов там сделать, мясо испечь или там нажарить блинчиков с корицей. На что-то более интересное и необычное опять же нет времени.
Скоро в Польшу. Надо бы купить новую зубную щетку, а то в таких путешествиях я их часто почему-то теряю.

---

И как я умудрилась не заметить, что уже, блин утро?! Да черт... Эта работа меня заинтересовала. Это было подло с ее стороны! Ну почему я настолько глупая, что меня интересует подробное изучение часовых поясов гребанной Америки и не интересует сон?!
За окном сходит солнышко. Вид совершенно изумительный. И эта тишина.... Ммм.... Наверное, все-таки не зря я писала эти статьи

---

Пришло мое платьишко :3 завтра с утра пораньше иду на почту, забирать сие сокровище. Так круто :3 я очень довольна. Только вот не знаю, влезу ли в него, а то я что-то очень поправилась. Я конечно пытаюсь сбросить вес, но пока не очень-то получается. Ну да, набрать-то дело нехитрое... Эх.
А еще я уже пару дней хочу чего-то совершенно непонятного. Хочу чего-то красивого, хорошего и очень милого. Наверное, мне просто нужен кот. А еще вероятнее, своя (ну, пусть и не собственная, но съемная на пару с някой) квартира. Честно говоря, я просто хочу выполнять то исконно женское предназначение, которое было предусмотрено еще очень давно, еще до появления всяких там феминизмов и эмансипаций - создавать уют в доме. Вязать всякие мелкие украшения, шить игрушки, грелки, подставки под чашки, увешивать стены совместными фотографиями... Готовить и убирать, в конце-то концов! Сомневаюсь, что это нормально, хотеть такого. Сейчас ведь все стремятся к самореализации. Хотя это тоже можно считать некой разновидностью самореализации. А может и нет. Как знать?

---

Лечиться. Теперь только таблетки, капли, чай, антибиотики, еще таблетки и по 3 литра воды в день. И кашки. Только кашки. Я могу стать бесплодной. Разве это хорошо?
Впервые выпрямила волосы. Вышло красиво. Немного отвлекло. Но не спасает.

---

У меня камешки в почках. Это не радует абсолютно. Вчера на парах была приятного зеленовато-серого цвета. И бооооооль. Не только в почках, но и в желудке. Поэтому я сейчас на диете. Ем только кашки и черственький хлебушек, заливаю в себя кубометры воды. Надо купить лечебной травы, буду чаи гонять
И в контексте всего этого приятно и радостно блещет необходимость сдать черновой вариант курсовой работы до понедельника. Хорошо, хоть план у меня есть. Буду работать, когда наконец боль немного уймется. Противно, когда даже вдохнуть не можешь поглубже из-за этого. Завтра поеду домой, сдам анализы, хоть бы там еще чего-то не нашли, прости господи. А пока сделаю-ка я себе чайку, пододвину поближе бутылку воды и начну делать домашнее задание по английскому.

---

Хочу сама не знаю чего. То есть знаю, но из более или менее осуществимого в пределах нескольких дней - нет. Хочу или в Германию, или опять на неделю домой, чтобы никого не было и никто меня не дергал. Хочу побыть одна. Может быть, пересмотреть весь Дисней по второму кругу, а может уйти с головой в готовку. Вот не знаю. Сейчас больше хочется сидеть тапком и чтоб никто не трогал. Или выплакаться, хотя это за сегодня я уже успела. Короче, все непонятно. А еще у нас нет воды. Чудесно, мило, очаровательно. БЕСИТ!!! Сходила в магазин, купила 1.5л сладкой и 5л на хозяйственные нужды. Надеюсь, до завтра ее включат, а то беда-беда. Надо ж себе что-то еще приготовить на неделю, а никак!
Короче, настроения совсем нету. Сейчас бы кота с громкой урчалкой под бок. Может, тогда было бы легче. Чтоб было хорошо, надо котозаменителя. Он еще и обнимается